Ser asexual en un mundo alosexual

Escrito por: Dan McKeon

Traducción: Eliot. G

Me di cuenta plenamente de que era asexual, con poco o ningún apetito sexual, la primera vez que fui a un club de striptease.

Mis amigos decidieron que todos deberíamos ir a este club de striptease en North Buffalo una noche, una idea que suspiré y acepté. Entramos y bebí una cerveza durante un par de horas mientras ellos bailaban y soltaban billetes en lugares que probablemente podría adivinar. Pero cuando me senté allí, bebiendo Labatt a temperatura ambiente y absorbiendo el santuario del deseo sexual estadounidense, me di cuenta: «eh, todo esto probablemente no es para mí».

Esa noche en la cama, hice un inventario mental e hice un poco de búsqueda en línea. Ya había oído hablar de asexualidad, pero pensé que mi virginidad perdida me descalificaba de alguna manera. No podría pretender ser asexual si hubiera sido sexual, pensé. Una hora de blogs, sitios web y una profunda introspección más tarde, lo sabía. Yo era asexual

Pero ¿por qué tuve relaciones sexuales antes y por qué no quería tener relaciones sexuales ahora?

Para algunas personas, el apetito sexual viene en oleadas, depende de la persona con la que está o depende de una larga lista de otros factores personales. Para mí, todo se redujo a querer encajar.

El mundo es sexual; nadie discutiría con eso. Todos están hablando de sexo o esperando para hablar de eso. Entrar en la madurez sexual es equivalente a entrar en la madurez general y el rendimiento sexual lo es todo; Si no es al menos el promedio en el acto, entonces es defectuoso, inmaduro o simplemente se queda atrás. Esto no es como debería ser, pero es como me sentí cuando crecí.

Ser asexual en un mundo sexual es no estar en este mundo en absoluto.

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Siempre sentí la necesidad de encontrar una chica y tener una relación, y una relación para la mayoría involucra el sexo. Así que tuve relaciones y tuve sexo y pensé que si seguía haciéndolo, tal vez haría clic. A veces era un poco agradable, otras veces era increíblemente traumático.

Me obligué a enfrentar situaciones en las que me sentía inseguro e incómodo, y no por mi culpa ni por mi pareja, sino por el código social de un mundo sexual.

Pero incluso a través de pesadillas sobre encuentros sexuales anteriores, llorando y deteniéndome porque simplemente no quería, por sentirme tan lejos de mi cuerpo, todavía creía que debía ser sexual. ¿Quiero vivir solo el resto de mi vida? ¿Quiero ser inútil?

Unas semanas antes de mi primer viaje al club de striptease, vi un episodio de «Bojack Horseman». En él, el personaje de Todd llegó a un acuerdo en el sentido de que simplemente no era una persona sexual. Fue un momento extraño para mí; Fue la primera vez que vi a alguien con mi sexualidad en la cultura pop. Y fue en un espectáculo sobre un triste caballo alcohólico.

En cualquier caso, eso me hizo pensar, y el club de striptease me hizo confirmar.

Después de esa realización final, sentí autocompasión. No podía imaginar que alguien por quien tenía sentimientos sentiría lo mismo por una persona asexual.

Estaba enojado con quien era y deseé poder volver a mi negación de 20 años de mí mismo. Tenía tanto miedo de estar sola y luché con decirle a una chica de la que realmente me estaba enamorando que era asexual. Me sentí culpable por no haberlo mencionado, como si mi asexualidad fuera una enfermedad que estaba escondiendo.

Quería que esta columna fuera sobre cómo superé ese miedo, pero la verdad es que no lo he hecho.

La gente a mi alrededor todavía habla sobre el sexo, y yo también lo hago para sentirme parte de él. Actúo como si lo entendiera, como si fuera como todos ustedes y la vida moderna es solo una serie de bebida, fiesta y sexo. Quiero decir, el mayor problema de The Spectrum cada año es a menudo el tema del sexo.

Todo es bastante agotador y aislado.

Muchos amigos y miembros de la familia expresaron alguna forma de preocupación o al menos curiosidad acerca de que yo saliera como un asexual. «¿Cómo funcionaría eso?», Preguntaron. No sé la respuesta. «Probablemente no has encontrado a la persona adecuada», dijeron algunos. Puede que nunca.

Luché durante el año pasado para estar bien con ser asexual y ahora tengo una especie de frágil aceptación de mí mismo. Llegué a un acuerdo con más cosas en el camino, cosas que aún no quiero discutir, y ahora elijo identificarme como queer, una etiqueta reconfortante que ofrece un mundo alternativo donde puedo sentir cómo me siento y cómo estar cerca. Otros que entienden ese sentimiento alienante e inseguro. La mayoría de mis amigos más cercanos son raros, y nos unimos de la hermosa manera que solo las personas que comparten un cierto sabor de soledad o miedo pueden hacerlo.

Pero aun así, todavía me preocupa que nunca encontraré el amor sin sexo. Todavía me siento un poco destrozada y un poco fuera mirando hacia dentro. Todavía un poco inaceptable, por mí y por el mundo. Todavía un poco solo y un poco inútil. Y cuanto más aprendo sobre mi identidad queer, más difícil se vuelve.

Una vez más, realmente quería decirles a los lectores cómo superé todo esto y ahora me amo por completo. Realmente lo hice. Pero, no puedo.