Tuvo casarse y tener un hijo para darse cuenta de que era Asexual

Por: BR Sanders

Traducción: Melina.C

Mi deseo sexual siempre ha sido bajo, o era lo que pensaba. Cuando tuve sexo, lo disfruté, pero no importaba lo bueno que fuera el sexo, no lo ansiaba ni lo echaba de menos. Siempre tuve curiosidad por el sexo, pero de una manera independiente y científica. Recuerdo esperar el deseo que me impulse a sostenerlo, pero en realidad nunca pasó. Me tomó hasta los 28 años darme cuenta de que no solo tenía poco deseo sexual, que tampoco experimentaba atracción sexual; era asexual.

Cuando me junté con mi pareja Jon, tuvimos buen sexo, acelerado, sexo sudoroso, pero mi atracción sexual y el suyo siempre fueron desiguales. Cuando quedé embarazada, mi deseo sexual ya se había desplomado. Me sobrestimé increíblemente fácilmente, y todo fue incómodo y duro. Estaba cansada todo el tiempo. Lo último que quería hacer era tener relaciones sexuales. Creo que Jon y yo tuvimos más relaciones sexuales durante todo el tiempo que estuve embarazada que luego de tener al bebé.

Aunque nunca fue nada más que comprensivo y cálido conmigo, Jon se sintió miserable por la sequía sexual. Pero yo no lo era. De hecho, me sentí liberada. No tener relaciones sexuales durante 9 meses me abrió los ojos. Me di cuenta de que no me lo perdía en absoluto, no lo necesitaba. De hecho, fue un alivio tener el sexo fuera del panorama: era una cosa menos que pensar, una cosa menos que manejar sobre nuestra relación. Seguimos siendo Jon y yo, solo con esa parte de nuestra relación eliminada y me sentí bien.

Después de que mi hijo Arthur y mi cuerpo se curaron, sentí que la pregunta tácita se avecinaba. ¿Cuándo va a terminar la sequía? ¿Cuándo se espera que tenga relaciones sexuales? Sentí los días en los que tenía una excusa plausible para prolongar la sequía y el deseo de Jon de volver a tener relaciones sexuales me acechaba como una niebla. A veces él hacía una obertura, y por lo general, yo decía que no. Estaba cansada, y también estaba lidiando con un trastorno de ansiedad posparto, así que estaba emocionalmente agotada. De vez en cuando, teníamos relaciones sexuales, pero aún así particularmente no quería .

Siempre me sentí culpable de no desear tener sexo con Jon. Después de todo, yo era su compañera para el sexo, la mujer que ama, ¿verdad? Si las relaciones son sobre compromisos, entonces ese fue mío . Disfruté teniendo sexo con él, y lo acepté, pero al final del día fue solo para él, no para mí.

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Cortesía de BR Sanders

Hablamos de esto a lo largo de los años. Le desconcertaba: ¿por qué, cuando claramente disfrutaba del sexo, no lo quería con tanta frecuencia? ¿Significaba que no estaba realmente atraída por él? Le diría que lo era, pero nunca se me ocurrió querer tener relaciones sexuales con él. Una vez le dije que el sexo era genial, pero en realidad, cuando se trataba de eso, ¿no preferiría dormir? Me miró como si hubiera sugerido que comiéramos moscas para la cena. No estábamos en la misma sintonía que él.

Me considero una feminista, y Jon también lo hace. Aún así, la expectativa de que en una relación, las mujeres tienen relaciones sexuales con sus parejas, incluso por costumbre, en lo habitual de la relación. Existe la creencia predominante de que si una mujer tiene relaciones sexuales con alguien una vez, básicamente está consintiendo en tener relaciones sexuales con esa persona en cualquier momento futuro, desea estar con él. A pesar de que sabemos intelectualmente que esto no es cierto, la presión para dar su consentimiento sigue ahí, pareciera que es nuestra obligación darlo, pero no es así.

Dudé en decirle a Jon que yo soy asexual. Tenía miedo de que él dijera: «Oye, estuviste bien con nosotros antes de tener relaciones sexuales. Si antes estabas bien teniendo relaciones sexuales conmigo como persona as, ¿por qué no ahora? «Pero la verdad es que no tenía ganas de tener sexo la mayor parte del tiempo. Lo hice principalmente porque me sentía culpable cuando no lo estaba haciendo. Sentí que le debía mi cuerpo a el hombre que amo. Sentí que le debía satisfacción sexual a él. Y me estaba dando cuenta de que esos pensamientos y sentimientos estaban motivados por la cultura impuesta. No quería participar en eso.

Mi experiencia de la sexualidad no es universal. La asexualidad existe, es una orientación y también hay un espectro, junto con las identidades arromáticas. Cuando digo que soy asexual, eso no es una paradoja, y las personas asexuales también son capaces de querer relaciones románticas con otras personas. Pero también es cierto que hay personas as que son estrictamente, que no lo califican como lo hago yo. Contamos con multitudes y diversidad. Algunos de nosotros disfrutamos del sexo; algunos de nosotros no lo hacemos. Algunos de nosotros, como yo, tenemos múltiples parejas. Algunos de nosotros estamos muy felices solos.

A medida que investigué sobre la asexualidad, quedó claro que hay muchas formas de ser asexual. No me había vuelto inadmisible al club asexual porque había tenido relaciones sexuales, porque era rara, o incluso porque había tenido un hijo. Se sentía bien tener una etiqueta. Verme como asexual fue liberador porque, por primera vez, tenía a mi orientación y me comencé a comprender y aceptar a mí misma, ya no sentía que estaba rota o que era una mal compañera.

Cuando finalmente le dije a Jon que era asexual, él manejó la conversación a la perfección. Me abrazó, y dijo que tenía sentido. Dijo que en realidad no le sorprendió cuando lo pensó. Y dijo que podríamos cambiar cualquier aspecto de nuestra relación que yo quisiera, de la manera que quisiera. Podríamos seguir teniendo relaciones sexuales, o no. Lloré de alivio.

Mi relación con Jon es tan fuerte como siempre lo ha sido. En cierto modo, es aún más fuerte, porque ahora estoy más feliz que nunca. Hemos hecho que nuestra relación funcione para nosotros, y hemos descubierto una manera de asegurarnos de que ambos obtengamos lo que necesitamos. Para los dos, la no monogamia resuelve el problema de nuestros impulsos sexuales no coincidentes. Jon tiene una novia encantadora. Jon y yo tenemos una noche de cita romántica. Principalmente vemos televisión o bailamos con música o jugamos juegos de mesa.

Ser asexual no significa que estés roto. No significa que no seas atractivo o desees una pareja. No significa que no pueda amar a otras personas. Simplemente significa que el sexo es menos interesante para mí que para otras personas. Tengo suerte de que mi asexualidad haya tenido poco impacto en mi relación con Jon a largo plazo. Desearía que no me hubiera tomado tanto tiempo descubrir esta parte de mí misma, pero más que eso, desearía que no viviéramos en una cultura que aún enseña a las mujeres y las niñas que sus cuerpos pertenecen a sus parejas, no es así. De lo contrario, probablemente si hubiese hallado la asexualidad antes habría hecho la paz conmigo misma y aceptado la realidad mucho antes.