NO ES NO

El segundo tema que abordaré para la semana de visibilidad asexual es muy requerido por usuarias de la comunidad, muchas gracias por comunicarse con nosotros y la confianza que nos dan a la hora de abrirse y contar sus historias e inseguridades.

Pareciera que lo más difícil cuando sales del closet, de cualquier orientación, pero en especial como asexual, es encontrar pareja, pero en realidad es la aceptación, día a día, de ti mismo como persona fuera de la heteronorma.

Si bien pudiera ser que los heterrománticos pareciera ser quienes tienen la búsqueda de pareja más sencilla, conociendo casos a lo largo de los años que he estado activa en la comunidad , pareciera que querer calzar en la norma para un asexual heterromántico que no es sexo-positivo trae consigo otros problemas, puesto a qué personas poco informadas comienzan tal cual a pensar “falta que llegue la persona indicada”, se sienten la persona “indicada” e intentan obligar a las personas asexuales que no disfrutan del sexo a tenerlo, a cuestionar el amor de la persona sobre la incomodad que puedan sentir con el sexo.

Como sexo-positiva me cuesta un poco entender, pero como persona que sufrió abuso sexual me queda más que claro que NO ES NO, y que no hay una razón suficiente para hacer algo que no quieres, algo que te hace sentir incomoda, algo que no te nace y algo que prefieres evitar. La manipulación de los coitocentristas no debería ser suficiente, sin embargo a diario nos siguen llegando historias de personas asexuales no sexo-positivas que se vieron obligadas por “amor”, por no hacer enojar a su pareja, por quedar bien, porque no hablaran de ellos ( en especial para los hombres, desde el punto de vista machista, es muy difícil ser un ser que no disfruta del sexo y además no tiene atracción sexual, puesto que los infravaloran y menosprecian otros hombres, se vuelven objeto de constante burla y les cuestionan su masculinidad) .

Yes, No, How

Esto es una cuestión machista, dónde el amor se relaciona directamente con el sexo, donde el sexo se ve como base de una relación, dónde no se cuestionan si su pareja se siente cómoda o no, donde OBLIGAN a su pareja a tener sexo sólo por sentirse cómodo con su propia persona. Me gustaría usar género neutro para este texto, puesto que esto se repite tanto en parejas hetero, homo, y de todo tipo.

Es muy importante que como asexual no sexo-positivo dejes en claro tus límites a la hora de relacionarte afectivamente; también hay los casos de muchas parejas mixtas donde se han establecido reglas y el sexo no forma parte de la relación (ya sea una relación abierta donde el miembro alosexual puede relacionarse de manera sexual  con otras personas, relaciones donde la persona asexual no sexo-positiva se siente cómoda con mostrar su cuerpo pero no ser tocado y la pareja respeta sus reglas y límites, relaciones poliamorosas donde el miembro asexual no sexo-positivo no forma parte de las actividades eróticas ni sexuales, etc). Las posibilidades son infinitas, y recuerda, quien te ama, quien te quiere, quien te respeta y a quien le interesa tener un vínculo SANO contigo respetará tus límites, tu cuerpo, tu sexualidad, tu orientación y tus decisiones, NO ES NO.

Si sientes que tú pareja te está presionando,  pese a que ya le informaste, ya le comentaste, ya se platicó tu orientación y tu decisión, si aún así insiste en manipularte con romper si no obtiene lo que necesita, busca ayuda en la comunidad o con un profesionista de la salud formado en la temática asexual, no te quedes en una relación donde no respetan tus límites, mereces estar feliz, en comodidad y con una persona que te acepte tal cual eres, sin obligarte a nada más.

Autor: Citlally Villarejo, activista asexual