¿Te gusta el pastel? Bueno, imagina que todos a tu alrededor están OBSESIONADOS con pastel

Autor:  Elyette Levy 

Traducción: Paloma .V

Todos tus amigos hablan de cuánto lo anhelan, cómo se sienten cuando lo tienen.

Describen su textura, sensación, esponjosidad y le brindan informes detallados de la última vez que comieron pastel y con quién lo tomaron.

Pero para ti, el pastel nunca se te pasa por la cabeza. Por supuesto, el pastel es genial, definitivamente sabe bien, pero, ¿pensarlo constantemente?

Honestamente, ni siquiera sentías que te estabas perdiendo mucho antes de intentarlo.

Sin embargo, en todas partes, la gente come pastel todo el tiempo.

Tal vez simplemente no has tenido el tipo correcto de pastel, te lo dirán.

Tal vez solo necesite volver a intentarlo, tal vez no quiera pastel debido a algún tipo de trauma relacionado con el pastel que experimentó cuando era niño.

¿Estás seguro de que no quieres pastel? Nadie no quiere pastel.

Probablemente ya hayas adivinado que el pastel, aquí, debería ser reemplazado por sexo.

La analogía de la torta a menudo es utilizada por personas ace spectrum (en el espectro asexual) para describir cómo se siente la asexualidad.

La asexualidad se define por la falta de atracción sexual hacia otras personas.

Las personas que se identifican como asexuales, por lo tanto, no sienten mucho interés o necesidad de actividad sexual.

También se conoce como espectro porque, al igual que muchas identidades sexuales, hay diversos grados de atracción sexual.

Las personas que se identifican como completamente asexuales no sienten atracción sexual en absoluto, mientras que aquellos que sienten que están en algún lugar entre la sexualidad y la asexualidad a veces se identifican como “as gris” porque está en el área gris del espectro.

Algunas personas también se identifican como demisexual, lo que significa que necesitan una fuerte conexión emocional con otra persona para encontrarlos sexualmente atractivos.

Las personas también se deslizarán en el arromaticismo junto a este espectro, ya que la falta de atracción romántica a menudo está muy relacionada, aunque todavía son dos componentes diferentes de la identidad sexual.

¿Significa que las personas asexuales no tienen interés en el sexo? No necesariamente.

¿Significa que ninguno de ellos tiene relaciones sexuales? Por supuesto no.

Por lo general, solo se necesita otro elemento para que se enciendan, como la idea de que es un momento íntimo con su pareja o que la hace feliz, por ejemplo.

Para mí, el deseo de tener relaciones sexuales nunca fue natural, solo como resultado de la creación de presión social.

He tenido que ignorar algunos indignados “¡¿Qué ?!” reacciones después de decirle a algunos de mis amigos más cercanos que, si nunca tuviera sexo nunca más, estaría bien con eso.

Nunca se me ocurrió que llamar a alguien sexy es igual a querer dormir con ellos, o que cuando dos personas salen juntas de una fiesta o pasan el rato a altas horas de la noche, probablemente significa que están teniendo relaciones sexuales.
Nunca entendí cómo dos personas pueden tener relaciones sexuales “accidentalmente”.

Cuando mis amigos me han expresado sus frustraciones sexuales, nunca he podido responder con más que un confundido: “¿Por qué no, simplemente, no sé, leo un libro o algo así?”
Como alguien que se identifica como as gris, nunca me he sentido particularmente fuera de lugar al sentirme cerca de ninguna atracción o deseo sexual.

Tal vez sea porque fui criada por una estricta madre tigre taiwanesa, que me prohibió tener relaciones sexuales hasta que tengo 30 años (lo siento, mamá).

Nunca me di cuenta de cuán diferente era mi percepción de la sexualidad hasta el final de mis años de escuela secundaria, cuando mis amigos comenzaron a hacer comentarios sobre el atractivo de los chicos al azar, chicos por los que me sentía completamente indiferente (sexualmente).

En ese punto, ya tenía la sensación de que no era completamente heterosexual, luego uní dos y dos para descubrir que era bi (lo siento de nuevo, ‘Ma).

No pensé que hubiera nada malo en mi falta de deseo sexual, de hecho, ni siquiera sabía que había algo anormal en ello.

Es como si la atracción sexual fuera la broma interna que todos tenían y que yo nunca entendí.

Una vez que comencé la universidad y me hice amigo de un amigo que también se identifica como as gris, fue cuando descubrí que éramos los extraños.

Una vez que comencé a tener una vida sexual activa, la abrumadora sensación de indiferencia hacia el sexo me confirmó que era un as gris.

No me malinterpretes, el sexo ha sido genial.

“Es como si la atracción sexual fuera el chiste interno que todos tenían y que yo nunca entendí”.

Pero para mí, es exactamente como tener un trozo de pastel: lo disfruto mientras lo tengo, pero cuando no lo tengo, no está en mi mente, realmente no lo anhelo, y no busco tenerlo todos los días.

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Lo que he reunido me hace diferente de las personas que no son asexuales es que mi percepción del mundo pone la sexualidad muy lejos.

La pornografía tiene el mismo efecto en mí que cualquier película normal.

El contenido o los productos relacionados con mis fantasías o problemas sexuales (¡las personas asexuales también pueden tener problemas!) Serán reconocidos como algo que me gusta, pero rara vez me excitarán.

En cambio, seguirán siendo algo que disfruto incorporar en el dormitorio.

Las personas que encuentro atractivas son solo personas que creo que tienen buenas características, y ciertamente no pienso en tener sexo con ellas, casi nunca.

Personalmente, nunca he hablado acerca de la asexualidad con alguien que no estaba abierto a una discusión al respecto, y tengo la suerte de tener un entorno tan aceptable.

Conozco a algunas personas cuyas salidas se han encontrado con cantidades molestas de “Tal vez simplemente no has conocido a la persona adecuada”; “Simplemente no eres lo suficientemente maduro”; “Como, ¿cómo es que?”; “¿Pasaste por algo traumático cuando eras niño?”; “Simplemente no estás listo”; “¿De Verdad? Pero lo eres (inserta un lindo cumplido) “.

Podría seguir.

Es salvaje cómo las personas de generaciones anteriores son tan pro-castidad, hasta que escuchan que no te interesa el sexo, ¿no?

Los movimientos de liberación sexual nos han enseñado a aceptar lo bueno, lo malo y lo feo del sexo.

Han permitido que las películas y los libros sean mucho más descriptivos y abiertos al respecto, para educar a las personas sobre la actividad sexual saludable y para que muchos de nosotros se sientan más seguros y confiados sobre nuestras sexualidades.

Pero también se entiende ampliamente que, en la sociedad occidental, el retrato de un estilo de vida sexual “normal” comienza a pintarse en los últimos años de la adolescencia de una persona, y generalmente contiene más de unas pocas parejas sexuales.

Para muchas personas que se identifican como asexuales, que aún no han descubierto su sexualidad, o que simplemente no están listas para el compromiso de perder su virginidad, este retrato genera mucha presión, especialmente a una edad en la que comparar nosotros mismos a los demás todavía ocupa una gran parte de nuestra identidad.

He oído a más de un joven de 18 o 19 años expresar su temor de no haber tenido relaciones sexuales aún, e incluso yo, a esa edad, comencé a dudar si era normal que solo hubiera tenido una pareja sexual. La eliminación asexual es, creo, un subproducto desafortunado de establecer la sexualidad como un estándar. No creo que el movimiento positivo para el sexo sea negativo en absoluto, pero sí creo que si hemos mejorado la forma en que hablamos sobre el sexo, también es imperativo que aprendamos a sentirnos cómodos con el no sexo.

De alguna manera, las ideas de que la desnudez no es sexual y que el sexo no es la forma más íntima de intimidad son buenas maneras de comenzar a tener esta discusión.

Pero en mi experiencia, la expectativa de la sexualidad solo ha sido intimidante e incómoda.

En el contexto de la asexualidad, ha llevado a la infantilización de las personas que son aspec, y en muchos casos ha presionado a las personas as para que tengan relaciones sexuales, simplemente porque no pensaban que no querer tener relaciones sexuales fuera una opción.

Algunos científicos incluso han cuestionado si es o no una enfermedad, pero este no es un tema ampliamente discutido porque pocas personas saben qué es la asexualidad.

Con los años, me he vuelto mucho más cómodo en mi asexualidad, y aunque todavía lucho con la presión social de tener una vida sexual más aventurera, he recorrido un largo camino desde el as joven asustado que estaba en la escuela secundaria. .

Definitivamente ha ayudado a encontrar otras personas que compartieron esta identidad, por lo que me gustaría invitar a cualquiera que se reconozca a sí mismo en esta pieza, o incluso a aquellos que simplemente sienten curiosidad por aprender más sobre la asexualidad, para que se comuniquen conmigo.