Escrito por: Alice Olivia Scarlett
Traducción: Eliot. G
En este blog invitado, la escritora Alice Olivia Scarlett habla sobre sus experiencias de salir del armario como as y la falta de aceptación de as dentro de la comunidad LGBTQIA +.
Advertencia de contenido: abuso sexual y emocional
A veces pienso que lo más extraño es ser asexual en la sociedad occidental. La herramienta más grande del capitalismo es la promesa de chocar a los «rotos» con el otro «elegido», por lo que es una experiencia solitaria y alienante cuando te das cuenta del poco atractivo que tiene para ti. Pasé mi adolescencia preguntándome qué enfermedad tenía o qué trauma había reprimido para sentirme tan desinteresado en lo que todos a mi alrededor insistían en que debería ser.
Cuando me encontré por primera vez con la palabra asexual (en la nota del autor de un fic de barra de Joker/Scarecrow) y la busqué en Google, tuve uno de esos momentos con los que creo que muchas personas queer pueden identificarse, esa epifanía instantánea en la que lees una definición. y pensar – eso es todo, ese soy yo, hay un nombre para esto, no estoy solo.
Tratar de explicarles esto a amigos y familiares fue un asunto completamente diferente. No es tan simple como ‘mamá, papá, soy gay’. Cada salir del armario implicaba una explicación elaborada: sí, esto era algo real y no algo creado a partir de Internet, y no, no cambiaría de opinión más adelante, y sí, estaba muy feliz así, y no, esto no’. Quiero decir que odio el romance, y Dios mío, no, esto no es lo mismo que el celibato.
Me imagino que esta conversación para personas aro también toma algunos giros dolorosos y deshumanizantes. Era agotador, y cada vez sentía que el goteo de las dudas de otras personas se desvanecía ante mi nueva comprensión de mí mismo. Pero esperaba esta reacción de mi familia religiosa, rígidamente heteronormativa. La verdadera patada en los dientes sucedió cuando me conecté a Internet y descubrí que la acefobia agresiva provenía del único lugar en el que estaba seguro de que encontraría comprensión y aceptación.
Los ases son raros. Entonces, ¿por qué tanta gente dentro de la comunidad LGBTQIA + insiste en que no lo somos?
En parte, creo, proviene del hecho mencionado anteriormente de que somos una sociedad obsesionada con el sexo. Para las personas que han tenido que luchar por su derecho a tener relaciones sexuales con las personas que quieren, la idea de no querer usar ese privilegio puede parecerles ridícula, incluso despectiva. Pero mucho más siniestro es el argumento de que las personas as no enfrentan discriminación por su identidad y tienen tantos privilegios directos que no tienen derecho a entrar a la fuerza en una comunidad diseñada como un espacio seguro para aquellos que realmente lo necesitan.
Si pasa algún tiempo en cualquier comunidad de as, descubrirá historias de abuso. Manipulación, chantaje emocional, agresión directa, a menudo a manos de cónyuges, parejas y amigos que se niegan a comprender que la falta de deseo sexual es real y no algo que se pueda «arreglar». Mi primera relación fue con un hombre mayor que constantemente usaba el sexo como un arma en mi contra y se negaba a creer que la asexualidad pudiera ser real. ‘El sexo es natural, el sexo es normal, eres demasiado joven y sin experiencia para saber que no quieres sexo, por qué eres tan frígida, nuestra relación sería mucho más fuerte si no fueras tan mojigata’. Continuó y siguió, construyendo y construyendo hasta que el gaslighting y el abuso emocional se convirtieron en abuso sexual.
Esa relación fue el evento más desgarrador de mi vida, y constantemente encuentro que tengo que sacarlo a relucir y usarlo como justificación para mi existencia queer. Pero, ¿cuándo se convirtió el trauma en la marca de la rareza? Hay más historias sobre personajes queer que luchan con su identidad que historias sobre personajes queer que viven felices sus vidas, cuya rareza es una parte tan indiscutible de sí mismos que les deja libres para experimentar otras historias que no se centran en sus luchas con identidad. El queer feliz es casi una criatura mitológica.
Nada de esto quiere decir que no deberíamos reconocer el dolor queer. Muchas personas queer han pasado por un infierno en su lucha por la aceptación, y yo nunca intentaría descartar eso. Pero si la base para pertenecer a los espacios queer es comparar su trauma con un punto de referencia inexistente, ¿dónde terminará esto?
El amor sin sexo es un concepto difícil de comprender para la sociedad. ‘Solo amigos’ todavía tiene un aguijón, ‘amigo zonificado’ es el chiste de demasiados chistes, y todavía hay personas que creen que el sexo es una necesidad biológica de la misma importancia que la comida y el agua. Mira una película y el sexo es la olla de oro al final del arcoíris, la recompensa del héroe al final de la misión. No es necesario tener un trauma específico para sentir ese agotamiento asexual especial que proviene de todo lo que te rodea gritando que tu existencia como humano carece de la forma más fundamental. Así que disfrutemos de la etiqueta queer. Lo ganamos todos los días.
Avenitas 