Escrito por: Jay Deitcher
Traducción: Eliot González
Puedes estar felizmente casado y ser asexual, para empezar.
Cada adolescente tiene un villano en su historia. El mío era un futbolista estereotípico con un poco de peso, lo suficiente como para hacerlo sentir cohibido. La mayor parte de sus días los pasaba aplastando las almas de los niños. Durante mis años de escuela secundaria a finales de los 90, le encantaba gritarme cuánto coño tenía, sus palabras, no las mías. Pero no fue la única persona que exageró sus conquistas sexuales. Los amigos cercanos casi inventaron historias sobre las mujeres con las que se habían acostado. Mientras tanto, tenía poco interés sexual en el sexo opuesto, o el mismo sexo, o cualquier persona en mi vida.
Durante mi tercer año, mi mejor amiga me señaló que ella y sus amigas me habían tildado de asexual. Me encogí de hombros, algo honrada de haber trascendido el sexo. Durante la mayor parte de mi vida, el no experimentar atracción sexual me había hecho sentir algo superior a otros humanos y como un bicho raro en muchos aspectos. Me estremecí cuando las mujeres hacían bromas acerca de que los hombres no podían mantener su pene en sus pantalones, sin embargo, miraba a otros hombres exactamente igual. El judaísmo, mi religión, tiene un montón de reglas (a menudo para mujeres) para ayudar a los hombres a controlarse, como si sin las reglas los hombres estuvieran jodiendo todo. Me pregunté, si puedo controlarme, ¿por qué los hombres no pueden? Pero nunca comprendí que no estaba controlando nada.
En 2003, después de romper con un ex que realmente amaba románticamente, me dije a mí mismo que se suponía que debía estar explorando sexualmente, conectándome con múltiples parejas como vi en vídeos musicales y películas. Tenía poco más de veinte años, un período en el que la mayoría de los impulsos sexuales de los hombres alcanzan su punto máximo. En cambio, pasé años solo, sin importarme besar o tocar a nadie, asustado de lo que era. Me obligué a salir de la casa y entrar en bares, tratando de tener aventuras porque eso es lo que hacía la gente «normal». Numerosas veces, me invitaron a las camas de las mujeres, sabiendo que querían que hiciera algo, que se suponía que debía hacer algo, pero no podía. No tenía interés. Me dije a mí mismo que debía ser gay, pero tampoco me importaba enrollarme con hombres.
Aunque había escuchado el término «asexual» antes, nunca me pareció una opción real. Durante años, luché. Cuando conocí a mi esposa a los 28 años, estaba aterrorizado ante la perspectiva del sexo, pero anhelaba estar cerca de ella románticamente. Era una deslumbrante nigeriana/jamaicana de Brooklyn, luciendo un peinado afro, y se había destacado en sus títulos de licenciatura y maestría en cuatro años y medio. Nos encantó debatir sobre raza y religión mientras escuchábamos a Maxwell y Amy Winehouse. Quería ser el hombre con el que ella se abrazaba y compartía sus secretos, el tipo del que dependía, pero en mi cabeza, a veces, estaba petrificado y solo, a menudo cerrándome cuando el sexo estaba en el aire, porque no No se quien era.
¿Qué significa estar bajo el paragua de la asexualidad?
Las personas asexuales, también conocidas como ases, no experimentan atracción sexual como los demás. («Alosexual» es el término para las personas que experimentan atracción sexual). «Hay una cantidad ridícula de diversidad en la experiencia bajo el paraguas asexual», dice Cody Daigle-Orians, escritor, educador y defensor asexual conocido por sus populares cuentas de redes sociales Ace Dad Advice, «pero para todos nosotros, es una la experiencia de tener atracción sexual ocupa un lugar muy diferente en nuestras experiencias personales, uno que no es primario y, a veces, para muchos de nosotros, no está allí en absoluto”.
Hay miembros del espectro asexual que no experimentan atracción sexual. Algunos que a veces experimentan atracción sexual, a menudo en pequeñas cantidades (grisexual). Otros que necesitan un fuerte vínculo afectivo con alguien para experimentar una atracción sexual (demisexual). Hay asexuales que rechazan el sexo, ases indiferentes y ases positivos al sexo que pueden estar abiertos a diferentes tipos de sexo. Algunos ases buscan una relación romántica; algunos no. Los asexuales pueden tener cualquier orientación romántica u orientación afectiva.
Daigle-Orians prefiere el término «paraguas» asexual en lugar de «espectro» porque es menos binario: «El espectro hace que la gente piense en algo que es muy lineal, que estás entre polos, mientras que siento que la experiencia de asexualidad de mucha gente es más amorfo.” Advierte a los ases que no se sientan encerrados en términos. «A medida que cambia mi experiencia, puedo pasar de una palabra a otra porque mis experiencias me definen y no las palabras», dice. «Los recojo cuando lo necesito, los dejo ir cuando no».
Aunque no me estoy aferrando a los términos, siento que he vivido períodos de mi vida como demisexual o grisexual. Hubo breves parpadeos en los que las actividades sexuales me parecieron atractivas e interesantes: un par de meses con mi primera novia cuando tenía poco más de veinte años; tres meses con mi segunda novia a largo plazo durante mis últimos años veinte; y unos meses con mi esposa cuando tenía casi 40 años. (Nombré a tres personas, pero solo he tenido sexo real con dos personas en mi vida). Gran parte del atractivo provino de mi asombro de que estaba logrando «normal, pero estos períodos siempre fueron fugaces. Por lo general, me siento completamente asexual, fluctuando entre el sexo indiferente y el sexo positivo. Podría vivir felizmente el resto de mi vida sin sexo.
¿Qué tan común es la asexualidad?
La estadística más citada es que el 1 % de la población se identifica como as, pero esa cifra proviene de un estudio antiguo de 1994 del Reino Unido, por lo que el número es discutible, especialmente porque, casi 30 años después, gran parte de la población todavía no lo hace. No tengo el lenguaje para entender la asexualidad.
Otro estudio, realizado por el Instituto Williams de UCLA y publicado en junio de 2019, encontró que el 86 % de los ases que se identificaron a sí mismos fueron asignados mujeres al nacer, mientras que solo el 14 % fueron asignados hombres, no porque las personas a las que se les asignó mujeres al nacer tengan más probabilidades de ser asexuales. , sino porque es más probable que se identifiquen como tales. “Hay algo cultural que hace que los hombres no piensen en la asexualidad como una opción para ellos”, dice Daigle-Orians. En parte lo atribuye a la presión social para que los hombres sean agresores sexuales. «Si eso es todo lo que encuentras, nunca pensarás en ti mismo como una persona excelente».
Y las normas sexuales varían según las culturas, dice Yasmin Benoit, modelo británica, activista asexual y miembro de la junta de Asexual Visibility and Education Network . “La relevancia de usar ese tipo de etiqueta depende en gran medida de la forma en que su sociedad percibe la sexualidad”, dice Benoit. , y en realidad no alientan mucho a las personas a sentir atracción sexual, ¿sentirías la necesidad de usar la etiqueta?
¿Puedo ser asexual?
Las personas descubren su asexualidad de varias maneras, dice Katherine Traxler , terapeuta matrimonial y familiar afirmativa LGBTQ+ que se identifica como demisexual y panromántica (es decir, una persona que puede sentirse atraída románticamente por alguien de cualquier identidad de género). Tal vez cuando tus amigos hablan de alguien atractivo, piensas para ti mismo: «Sí, son atractivos, pero eso es todo». Tal vez no entiendas de qué se trata todo este alboroto sexual. Tal vez el sexo se siente como una tarea. Y, tal vez, dice Traxler, preferirías ir a comer algo en su lugar.
Es una creencia común que el sexo es uno de los cuatro impulsos primarios: pelear, huir, alimentarse y follar, dice la escritora estrella Angela Chen en un ensayo para Catapult. En una cultura basada en eso, es fácil que los as se sientan extraños y rotos.
“Hay muchas otras cosas que puedes experimentar en la vida que realmente serían problemas; no experimentar atracción sexual no es gran cosa”, dice Benoit. “¿Cuánto dura el sexo? Veinte minutos, una hora como máximo. Es un componente muy pequeño [de tu vida]… ¿Hay alguna otra cosa en la que pondrías tanto énfasis como un componente crucial de lo humano que eres, de lo valioso que eres como persona, de lo deseable que eres como persona? ¿una persona?»
Conceptos erróneos sobre asexualidad
A los ases a menudo se les diagnostica un trastorno de deseo sexual hipoactivo o un trastorno de excitación/interés sexual femenino: diagnósticos del DSM-5 que significan esencialmente lo mismo que ser asexual, excepto que se consideran enfermedades. Algunos ases se envían a ginecólogos que tratan la asexualidad como un problema físico. A otros se les diagnostica un trastorno de estrés postraumático que, si bien puede ser cierto en algunos casos, «no cambia tu identidad», dice Traxler. «No cambia la forma en que sientes atracción».
Muchos defensores de los as han luchado para cambiar los diagnósticos en el DSM-5 y han visto algún progreso. En versiones antiguas del DSM, ambos diagnósticos encajaban en el “Trastorno del deseo sexual hipoactivo”, que se definía como “deseo sexual bajo acompañado de angustia marcada o dificultades interpersonales”. La quinta edición dividió el diagnóstico y agregó: «Si una falta de deseo sexual de por vida se explica mejor por la autoidentificación de uno como ‘asexual’, entonces no se haría un diagnóstico de [FSAID o MHSDD]». El problema es que esto depende de que tanto el individuo como el terapeuta reconozcan la asexualidad.Además, el diagnóstico sigue viendo el bajo deseo sexual como un problema, una enfermedad.
Hace dos meses, le dije a mi terapeuta que me identificaba como asexual. Él preguntó: «¿Alguna vez has pensado en usar testosterona?» Eso era lo último que necesitaba.
La terapia hormonal «no hace ninguna diferencia en absoluto», dice Benoit. Los ases pueden tener una libido alta y aun así no sentirse atraídos sexualmente por nadie. Muchos ases ingieren pornografía; muchos se masturban . La medicación, dice Benoit, «no va a cambiar la forma en que se dirige tu sexualidad».
¿Cómo puedo encontrar recursos sobre asexualidad?
Mientras que un terapeuta mal informado alejará aún más a los ases, hay buenos terapeutas por ahí. Traxler recomienda buscar terapeutas de afirmación LGBTQ+, y hay sitios con recomendaciones para terapeutas amigables ( como en el que encontré a Traxler ). Antes de comprometerte con un terapeuta, programa una consulta introductoria y explícale que eres asexual y esperas que no te traten como si estuvieras roto.
La comunidad as siempre ha prosperado en línea, por lo que muchos de los mejores recursos se encuentran en TikTok, Tumblr, Facebook e Instagram. Daigle-Orians recomienda asexuality.org , Asexuality Visibility and Education Network, así como los libros Ace: What Asexuality Reveals About Desire, Society, and the Meaning of Sex de Angela Chen, a quien cité anteriormente, y The Invisible Orientation: An Introducción a la asexualidad por Julie Sondra Decker.
Te invitamos a seguir el enlace que te llevará al artículo original de Menshealth, escrito por Jay Deitcher.
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